Le San Felipe, pris en 1995. Une épave échouée sur la barriere de corail, a un ou deux kilometres de la plage sur la côte nord de l'ile. De l'autre coté, l'abîme. Assez rigolo. J'y ai fait un tour, mais très rapide ... l'à pic et ce bouillon bleu crémeux m'ont vite donné des frissons dans le bas du dos ...gargl ...

Une de mes photos préférées. Elle a alimenté pas mal de mes rêveries pendant pas mal d'années et puis zape, oubliée.

J'y retournerais bien un jour, voir ce qu'il devient ...

[Kid Loco - Here Come The Munchies, et puis Cocaine Diana]

Je devais avoir entre 8 et 10 ans, je ne me souviens pas exactement. Lui devait avoir entre 15 et 18 ans, quelque chose comme ça. Pas plus.

Ca fait jeune pour un violeur mmh ? Cette idée ne m'est venue à l'esprit que plus tard ... Mirte, si ça se trouve ce n'est pas un viol "dans les formes", que je me disais. Que je me dis encore, en fait. Peut-être. Peut-être que je me suis raccroché à cette idée, "je me suis fait violer", pendant des années, sans que pour autant elle ait une valeur, disons, "juridique" ... Peut-être que pour e commun des mortels, je ne suis pas une victime de viol. Tout ce fatras dans ma tête, tout ce bordel, tout ce vide que j'ai créé n'aurait alors pas lieu d'être ... Mirte, et pas de "rewind" possible, évidemment.

 Je ne me souviens (évidemment) pas de la premiere fois. Je me souviens juste de quelques moments.

Le moment ou la sodomie n'a pas marché ... Je devais être trop jeune, pas assez de place ...

Le moment où il m'a demandé de pousser des cris, "tu sais, comme les femmes quand elles font 'amour" ... Merde, je savais à peine ce dont il parlait ... Je n'ai même pas répondu, j'ai juste fait comme si j'avais pas entendu sa requête, et puis merde, c'était déjà assez cool de ma part de lui laisser faire le reste, je me disais que putain, il pouvait bien passer l'éponge sur mon mutisme, pas déconner quand-mmême.

[Morcheeba - Wonder Never Cease]

Tasse vide, chier

La langue, aussi, je m'en souviens. Le gout métallique, donc. Gerbos, ça. Vraiment. Ca langue pouvait aller où elle voulait, la mienne essayait de l'éviter, recroquevillée dans le fond ...

Et puis, la fellation. J'etais sous les draps. Gerbos aussi, mais pas comme prévu. Le gout, juste. Pas vraiment de dégout d'avoir un sexe, et pas le mien, là, juste sous les yeux. Le goût. Gerbos.

Je ne me rappelle pas que ça ait joué particulierement joué sur mon comportement, à l'école ou avec les potes.

Ca a du durer quelques mois, quelques années peut-être. Jusqu'à ce que j'en parle à ma mère, puis à mon père. Alors, je me suis rendu compte. OK, je savais (surement confusément) que c'était pas très net comme histoire, pas un truc qu'on fait avec un copain qui est plus vieux.
Mais à la réaction de mes parents, j'ai du comprendre que c'était vraiment pas clean. Du tout. Là, j'ai pleuré. Un peu parce que ma mère pleurait aussi, un peu parce que je ne savais pas vraiment quoi faire d'autre. Et puis aussi, je n'avais raconté qu'une partie des trucs que j'avais envie de dire. J'avais juste donné une idée globale de ce qu'il se passait, pas de détails, le gout de son sexe, pas le mutisme, j'avais pas de mots à coller là dessus, et puis je n'avais pas l'habitude de parler "caca-pipi" avec mes parents, donc "bite-fellation" encore moins. des mots de grand, ça.

Je me souviens, quelque temps après avoir dévoilé l'histoire à mes parents, avoir sorti une phrase du genre "tu sais, il a aussi mis son zizi dans ma bouche", à ma mère, en passant, comme ça. Il fallait que j'évacue, mais je ne savais pas comment le faire sans reprendre la grande discussion, sans que tout le monde soit là, autour de moi, sans que j'aie à parler pendant des quarts d'heures et des quarts d'heures. Alors, évacuer par petits bouts, sur un ton anodin, en passant, rapidos, c'était une solution.

Je crois que c'est comme ça que j'ai appris à être léger, anondin, froid, c'est comme ça que j'ai appris à penser en permanence que "mouaife, c'est pas grave, ça passera".

Et maintenant, c'est comme ça que ça se passe. Un imprévu ? Un truc de merde qui me tombe sur la gueule ? "mouaife"

Pas grave, donc. Accepter, ça je sais le faire.

[Devo - Gut Feeling]

Il va peut-êre falloir que je la vire, j'écoute la même piste depuis bientôt ... mmh ... 1h30 ... ? ... nom de ... OK, je la vire

[Death In Vegas - Ein Fur Damen]

OK, tu vas mettre ce costume, au moins maintenant. Ce costume, cette cravate, ils SONT ton salaire. Alors tu les mets, tu te diens droit, tu te rases tous les matins (bon, là j'ai fais une entorse à la règle, je ne me rase que tous les deux jours ... j'ai une excuse Msieur : je suis imberbe), tu vas au boulot, tu exibes bien haut ton CV, ça ira très bien tu verras, tu toucheras ton petit chéquounet le 28.

Bon, ça marche. Je touche effectivement mon chéquounet le 28. Et je me balade en costume dans le métro.

Il y a aussi, ce truc, le "masque anti-promiscuité", comme il dit l'autre. Moi, je suis aidé : je dois avoir un visage froid. Un pote m'a dit un jour "c'est vrai que quand on te voit, on n'a pas envie de rigoler" ... Et alors quoi, tu crois que j'ai le choix ?

Le "masque anti-promiscuité", donc. Je le mets tous les matins, à peu près au moment ou je referme la porte de l'immeuble, en bas, dans la rue.
Et je l'enleve en refermant la porte de l'appartement derriere moi, le soir, en revenant.
Je rentre dans le métro, masque [ON]. J'adorais le métro, au début, il y a 4 ans, quand j'ai débarqué ici. Il me manquait quand je sortais de Paris. Je tombais amoureux plusieurs fois par semaine, dans le métro. C'est toujours le cas, d'ailleurs. Toujours aussi improbable, également.

[Death In Vegas - Girls]

Ce masque, il me permet de cacher tout. Je balaie vaguement ce qui déborde, de temps en temps, je remets tout derriere, que rien ne dépasse. Il me permet de ne pas avoir à trop jouer sur le fond. La forme, ça suffit. Je suis en costume, non ?

Tiens, en parlant de formes, un client m'a proposé une prime en liquide, hier. Du délire, c'était la premiere fois que ça m'arrivait. Un franco-iranien.
Au milieu de la conversation téléphonique (on s'était vus la veille, lui et son client), comme ça, il me sort un truc du genre "et puis la semaine prochaine on se voit autour d'un café, on discutera de votre rétribution".
Ouarfe, alors là j'ai éclaté de rire, c'est typiquement le genre de situation que j'arrive pas à prendre au sérieux. Il y a beaucoup de situations que je n'arrive pas à prendre au sérieux, en fait. Le costume est là pour ça, d'ailleurs. La forme.
Ce rire, je crois que je l'ai vexé. Passé pour con en tout cas, moi, c'est clair. Arfe, je ne pourrai pas accepter ce genre de trucs (quoique, avec un peu d'entrainement...), c'est trop grisâtre, trouble, glauque même, je me vois pas me faire remettre une enveloppe, dans un café du 9éme ... J'ai été élevé dans le respect (excessivement excessif) de l'argent, je n'ai surement pas le droit de prendre du liquide si ce n'est pas déclaré ... Pauvre naif.

"Manque de maturité", on m'a dit aussi, quand j'étais arrivé à Paris.

Et pourtant, je me sens vieux.

[Feeder - Comfort In Sound]

Si on m'avait dit, il y a quelques années, que j'écouterais un jour un truc du genre de Feeder, et ben, ça m'aurait fichu un sale coup au moral. Finalement, je m'en satisfais pas mal. Comme un bon gros bol de soupe, avec des grumeaux et du gruyere rapé ... sans lait, s'il vous plait.

J'ai donc fait la vaisselle. Ca m'a permis d'échapper un peu plus longtems à la page blanche. Blerke, pas belle, avec son interface par défaut. Faudra que je travaille là dessus aussi ... Tiens, pourquoi pas maintenant ?

Tut tut tut, reviens ici toi. Tu étais là, tu avais créé ta page blanche, tu voulais cracher le morceau, et puis tu es deja pret à dissoudre le tout et bosser sur la forme, pour oublier le fond.

Il est où, le fond ?

Ah, ouais, le viol. Le viol, le viol, le viol.

Depuis 97 et ma premiere connection intrnet, j'ai toujours senti la magie de ce truc, cette possibiité de scotcher l'écran pendant des heures tout en ayant la possibilité de croire que "non mais attends là, je socialise, regarde, je dialogue en direct avec des gens, j'envoie et je reçois des e-mails merde, c'est du contact social ça non ?". Heureusement, je n'ai jamais eu ni l'occasion, ni les couilles (parce qu'il en faut, là aussi, finalement) de "plonger", de me laisser aller competement au virtuel. De maniere affirmée, en tout cas.

Et puis je suis quand même tombé, il y a deux ans ou presque. Une periode propice, un retour de vacances, les journées de travail du mois d'aout, les bureaux deserts, activité réduite ... J'avais le choix entre ranger mon bureau et déprimer, ou errer sur internet et déprimer. Alors j'ai erré. Pas dans ma tete, comme d'habitude, mais sur le sujet qui revient encore et toujours : "viol". Il marche bien, ce keyword, sur google, tu en tires toujours quelque chose. Du mauvais, souvent. Du bon, parfois.

J'ai fini sur le forum "viol" de doctissimo, à participer à quelques sujets, à en créer d'autres. J'ai même rencontré la chtite belge ... On est "amis" maintenant. Pour la vie. C'est beau, non ? Mais c'est un autre sujet.

Le viol, alors.
- je ne lui en veux même pas. D'ailleurs, j'excuse tout le monde, moi, à croire que c'est ma vocation : pardonner un viol, mais en vouloir à mort à un inconnu qui me bouscule pour passer le premier avant que la porte ne se referme sur lui, me laissant seul sur le quai du métro (ligne 5, je m'en souviens très bien, c'était ce matin, l'enf...).
- j'ai fait plus ou moins tout ce qu'il voulait (même quand il m'a menacé avec un couteau pour que j'affirme que je trouvais Jeanne Mas, sur le mur de sa chambre, "sexy" ... non mais sans déconner ...).
- ça passait par "fellation", "sodomie", "langue" (je me souviens tres bien de ce gout métallique).
- je ne sais plus combien de temps ça a duré.
- c'était il y a longtemps. Presque 2 dizaines d'années. 20 ans avec ça dans la tête et un gout dans la bouche. Blerfe, je vieillis.

Mirte. Ca marche pas aujourd'hui. D'habitude, je parle, ou j'écris. Puis je lis ce que j'ai écrit, ou je me remémore mes paroles, tout s'envole, et ça me laisse le sourire, "ah ah, quel con, finalement il suffit de pas se prendre la tête".

Je relis les phrases, là haut, le viol ... Banal. Des mots, juste. Pas différents de ceux des autres, mes mots, rien qui les distingue. Et de toute façon, qu'ils soient là ou pas, mes pensées restent, à tourner. Chier, ça. Bon. Plus tard, peut-être.

Une gauloise ? C'est mal de fumer. Mais elles m'ont sauvé pas mal de mises, celles-là.