[ Cornelius - Beep It ]

Rien n'est plus éloigné d'une journée de travail productive que ma journée d'hier. Enfin, si, ma journée d'aujourd'hui peut-être ? Yek yek yek.
J'ai par exemple bu quelques dizaines de cafés, fumé moultes clopes seul ou accompagné, initié force conversations non professionnelles avec les collègues les plus divers, très volontairement laissé en plan un dossier sur lequel le boss, honni soit son nom, sera bien en peine pour continuer un travail qu'il m'avait confié par pure flemme (théoriquement pas de mon ressort), confirmé à E., stagiaire qui bosse avec moi, qu'elle a finalement très bien fait de refuser l'offre d'emploi qui lui avait été faite (le boss est d'ailleurs le genre de mec qui réussit, par les temps qui courent, à faire refuser une offre d'embauche à une stagiaire en sortie de fac, c'est dire son niveau d'enflurerie non ? Se faire rouler dans la farine par une stagiaire de 40 ans moins expérimentée !).

Bon, finalement et malgrès les espoirs que je plaçais en mes testicules, je ne me suis pas costumé en fan de trash métal. Justecomme un dimanche (ceux ou je sors hein, pas ceux à caleçon troué).

Le boss, cette raclure dont la sournoiserie n'a d'égale que la rapacité et chez qui la pingrerie ne l'emporte que sur la muflerie, a occupé, lui, sa journée comme suit :
- 9h-10h : recherche de raisons de me faire prendre mes congès au lieu de me les payer (ce qui aurait fait un joli trou de 900 EUR dans mon chèque, comme me l'a expliqué la comptable).
- devant la résistance active de la comptable (que j'ai eu soin depuis 5 ans de me mettre dans la poche, ce malgrès son détestable caractère et son manque d'attraits physiques), 10h-11h : recherche de raisons de diminuer le total de mes jours de congès restant dus, par exemple en me demandant (via la comptable) s'il n'y aurait pas des congès maladie que je n'aurais pas déclarés, tout en occultant soigneusement le fait que je n'ai jamais récupéré mes jours travaillés le week-end (Allemagne, Emirats Arabes Unis, Iran ...).
- 11h-15h : maneuvres d'évitement diverses pour ne pas avoir à m'adresser la parole (ni même me dire bonjour).
- 15h-15h20 : par nécessité absolue, réunion avec moi-même pour prendre conscience de ce que je laisse en plan (il occulte soigneusement les problèmes à résoudre avec les clients, mais prend note du chiffre d'affaires prévisionnel). La réunion se clot par un timide "bon, ben vous viendrez me voir dans mon bureau un peu avant 17h pour les formalités du solde".
- 15h20-18h45 : disparition. Apparemment une réunion avec des collègues (que je n'ai donc pas pu inviter à boire un dernier verre à l'atelier, d'ailleurs).
- 18h45 : dos au mur. Plus qu'une chose à faire : signer et me remettre mon chèque de solde, qui inclut donc donc 2 salaires complets, 2 primes mensuelles obtenues et le solde de mes congès de l'année derniere (et dont je masque ici le montant par pure décence et pour ne pas vous faire regretter vos salaires de misère), ce qu'il fait la mine sombre.

J'execute un pas de danse mental, je le remercie calmement, puis nous conversons de choses et d'autres. Le boss, ce fumier, m'octroie princièrement, et avec l'expression faciale d'une Lady D qui aurait accordé la construction d'un hopital à la municipalité de Lilongwi, une bouteille de champagne de la réserve, me remercie et, après avoir appris que je pars travailler pour une ONG, me souhaite bonne chance et me précise que je ne dois "pas hésiter si j'ai besoin de quoi que ce soit". Ce qui est une ultime insulte, il doit penser que je suis trop con (comme ses autres salariés et tous ses partenaires en général) pour me rendre compte de ce qu'il est, et que par conséquent je considèrerais comme un juste retour (voire un honneur) le fait de faire appel à lui si jamais l'ONG en question a besoin de matériel médical ... Ouah ah ah, c'est pas pour rien que j'ai gardé la carte de visite du directeur export de mes ex-concurrents.

[ Cornelius - Music ]

Muuuuuu-uuuuuuu-siiiiiiiiiiic

[ Hans Zimmer & Lisa Gerrard - Now We Are Free (c'est dans la BO de Gladiator) ]

(aaaaah ... Lisa Gerrard ... Vous connaissez Dead Can Dance ?)

Clope

Bon ... Ma conscience me travaille.
Ma vie, c'est ça, souvent. Quand je me travaille pas moi-même, ma conscience prend le relais.

Ca y est, j'ai vendu ma clio. Après quelques péripéties dont je vous passe le détail. Mais ce soir, en sortant du boulot, rendez vous avecun mec, responsable de la sécurité dans un carrefour du nord parisien. Sympa. Un grand ivoirien, une baraque. Aussi, voire plus, grand que moi. Mais beaucoup plus large. Et le genre de mec que tu verras jamais être triste, tu vois ? Genre sympa. Bref. Ils font le tour de la bagnole avec un collègue (lui aussi, grand comme moi, mais plus fin). Rapidos. Deux ou trois questions. Même pas essayée, ok, vendue. Je le raccompagne quand-même chez lui pour récupérer le fric, signer les papiers, tout ça. Je lui laisse le volant pourme ramener jusqu'à la gare (si je l'avais pas fait il l'aurait même pas essayée en ma présence !). Il cale plusieurs fois, l'embrayage est difficile. On se quitte, je regarde ma clio parisienne disparaitre au coin de la rue.

J'arrive chez moi. Brrrrrrr ! Téléphone, vibreur. Je décroche. C'est lui. Bloqué sur un parking de banlieue. L'antidémarrage veut pas se désactiver. L'alarme marche ok, mais pas l'anti-démarrage.
Plusieurs séances au téléphone, rien ne marche. En même temps, j'y connais rien ... Mais meeeerde, ça marchait jusqu'à ce qu'il me remettre son paiement, que je barre la carte grise, que la vente soit conclue, quoi ! Chier quoi cette alarmes de merde là !
Alors voilà, j'ai vendu ma bagnole à un type coolos, qui se retrouve bloqué sur un parking de banlieue à 21h05. Ffffffff ...

N.B. : comme je me le suis dit plusieurs fois depuis quelques jours : "plus jamais j'achète de bagnole". Pompe à fric. Inutile ici, à Paris. Mais ailleurs ?

[ Basil Poledouris - Atlantean Sword ] (si c'est pas de la zique ça)

J - 4

(tiens allez, je le classe dans "voyages" çui-là. C'est presque aussi bon qu'un voyage)

Passé une bonne partie de la journée (j'ai plus de temps pour fignoler en ce moment) à préparer un fax d'annonce de mon départ aux principaux clients et contacts. Envoyé moi-même en début d'après midi ... Depuis qu'on a changé de fax (aaaah, la vie en entreprise), les fax se passent face lisible vers le haut, donc visible. Quel exultation de lire ces fax alors qu'ils passaient les uns après les autres ...

"Nous souhaitons vous annoncer le départ de C. Nous lui souhaitons bonne chance pour ses activités futures" ... Signé par le boss et moi-même.
Du baratin, quoi, quand on le connait. Cela dit, si j'avais pas plus ou moins imposé ce fax au boss (c'est pourtant d'une correction élémentaire, sinon du simple "business relations"), God knows quels mensonges il aurait balancés aux clients pendant quelques mois encore, le bougre. Il aurait raconté que j'étais en vacances ou chais pas quoi, mais jamais il avouerait une démission (le mensonge devient pourtant évident avec le temps, mais prendre les gens pour des cons étant une maladie qui détruit le cerveau ...).

Quelques e-mails reçus en réponse et quelques conversations téléphoniques avec mes principaux contacts pour expliquer la chose, arrondir les angles, tout ça. Un fou rire même, avec N. (qui éclate de rire direct -et du coup moi aussi- : "that's normal, I laugh when I get nervous"), en repensant à cette conversation qu'on avait eue en Avril, quand au milieu d'une réunion lui et A. m'avaient demandé comment ils se faisait que je sois resté aussi longtemps à mon poste avec un boss pareil ... Ouaaaaaah ... Quels moments ... Qu'est-ce que c'est bon de démissionner ... On devrait trouver du boulot, rien que pour ces moments là. Ca dépasse même le coup du premier relevé bancaire après encaissement du premier salaire de ma vie. Quelle paix, quelle sérénité, quelle ... Plénitude ... Plus de blabla. Qu'est-ce je suis souriant au boulot ces derniers temps !

[ Laurent Garnier - The Man With The Red Face ]

Rah la la .. .Bon, d'habitude jene suis pas très fan des gamins, bébés et assimilables. Les gouzis gouzis, c'est pas mon truc. Je suis plutôt du genre à perdre mes moyens quand quelqu'un me dit "euh bon, tu gardes le/la petit(e) quelques secondes, je reviens tout de suite ok ?".

Je suis par exemple un très mauvais parrain. Très mauvais. J'aurais du refuser ce parrainage, mais je ne savais pas comment on refuse ce genre de trucs ... "Je suis pas assez responsable pour ça ?" ... "Ca me fait peur ?" ... "Ca me saoule ?" ... Bref, et puis c'était un pote d'enfance quand-même, quand-même. J'avais accepté d'être le parrain de son fils.

Mais là ... Regardez moi ça.

Une fois n'est pas coutume, j'espère qu'elles me pardonneront de briser, avec ces photos, la politique d'anonymat que je tente depuis le début de préserver sur ce blog. Je vais pas faire des mozaiques sur ces yeux là quand-même ?

Je vous présente donc Lina (la fille de mon frère, petite blonde avec sa spatule, ses yeux brillants et son gros bide là) et Océane (fille de ma cousine, avec son petit sourire qui foudroierait n'importe quel être humain).

Incroyable non ? Ca y est, je crois que je commence à capter pourquoi "les gens" sont dingues des gosses.
Enfin, surtout pour Océane, c'est un peu ma chouchoute :-)

Si je pouvais la voler à ma cousine pour quelques jours, je le ferais sans hésiter, elle te sort de ces trucs, hilarant.
Genre, au mariage de mon frère, début juin (dont je ne sais plus si j'ai fait le récit ici, mais bref), elle vient me voir alors que je savourais (seul ou en tout cas pas avec S., je me rappelle plus) un verre de chaispluskoi : "et alors, elle est où ta madame ?". Ouah ah ah.
Je peux difficilement lui refuser quoi que ce soit. D'ailleurs, j'essaie même plus. La dernière fois que je suis allé boire un thé chez ma cousine, j'ai passé plusieurs quarts d'heures (et avec plaisir, en plus !) a ranger avec elle des jouets et des trucs dans toute une série de petits sacs à main ! Moi ! Et voilà, ça lui suffisait pour se marrer ... Plusieurs fois j'ai fait mine de retourner boire mon thé avec les grands, et à chaque fois elle me lançait ce petit regard triste auquel tu peux pas résister ...

Incroyable.

Bon, clope et café. Faut pas déconner.

[ Nine Inch Nails - Closer to God ]

Je sens que c'est un post que je vais relire avec douleur. Je le sais parce que vers la fin de la soirée, je n'avais ni bu, ni mangé, alors je me suis dit "merde, mais au fait t'es là pour ne profiter, et tya pas profité du tout là pour l'instant". Du coup apres avoir sauvé quelques miettes de dessert, j'ai surtout bu à la suite quelques coupettes de champagn(oun)e(t). Et un petit joint en revenant, aussi. Du coup je suis assez chaud (et aussi ma propention à faire des fautes de frappes a largement augmenté), et c'est pas très bon quand je suis chaud. Parce que je suis chaud.

Bref, début du post, début du post. Ben, Nine Inch Nails avec Closer to God (comme c'est approprié) en boucle.

Pas mal de tension sexuelle. Avec S. on se chaufouille un petit peu par mails depuis deux ou trois allers retours (de mails). Du coup là elle tombait mal/bien avec son mail de ce soir là, avec l'état dans lequel je suis là je viens de sauter quelques étapes et passer direct à son pyjama gris (qui m'excite, petit pervers que je suis). Un truc incendiaire quoi, un brulot. Rien qu'a envoyer ça j'ai failli avoir un orgasme. Bon, évidemment, j'exagere, mais à peine. Au milieu de rédaction je suis même allé ouvrir la fenêtre parce qu'il commençait à faire un peu chaud ici.

Bref, bref, la soirée.

Qui m'a foutu à cran d'ailleurs, sur la fin.
Boah, non, mais en fait rien de bien méchant. Quelques verres bus avec des raclures (quelques unes ne le sont pas, des raclures, d'ailleurs, et pas forcément des jeunes pas encore corrompus, très louables).
Tiens, y'avait même Eric Raoult à cette soirée, c'est dire si c'était sympa. Et c'est dire si j'ai eu à serrer les fesses. Tiens, d'ailleurs je dois avoir des supers fesses, parce que je passe mes journées à les serrer. Merde, c'est la définition d'un connard conservateur ça, non ? Non, non, je veux croire que non.

Eric Raoult, putain, je passe mes soirées avec Eric Raoult (merde, ça va finir par lui faire du score sur Google, ce post là). Bon, mais j'ai pas applaudi quand on l'a annoncé. Merde, Eric Raoult (google).

Non mais sans déconner, il y a des fois, j'émerge, et je me rends compte que j'ai les machoires serrées à mort. Ca m'arrive dans le métro, au bureau, le week-end même ... Merde, je vais finir par me flinguer les machoires à force de bouillir comme ça. Ou me muscler les fesses.

Comme un pompier fantasmagorique. Tiens, ça tombe bien, parce que S. ça l'excite, les pompiers. Aaaaah, j'aurais du être pompier. C'est pas si difficile, j'ai deja des fesses musclées comme je le racontais ci-dessus.

A propos de la soriée, donc. Ben ...

N.B. pour demain : penser à serrer les fesses et pas les machoires.